Roma. Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo.

Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l’ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile.

Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e beve tutto d’un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
- “Bongiorno Dottò! Che caldo…ah, a proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!”

- “Quale Coca Cola scusi?”

- “Ma quella che stava sul mobiletto!”.

Il medico impallidisce:
- “Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?”.

Il muratore scuote le spalle:
- “Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!”.

Il dottore non si convince:
- “Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami… mi raccomando, mi chiami!”.

Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
- “Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante…”

- “Mi dica, cosa c’è?”

- “Dottò ho fatto una scoreggia!”

- “Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia?”

- ” Dottò… sono a Tokio!”

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant’anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e-mail al figlio spiegandogli il problema:
- “Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest’anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene.
Tuo padre.”

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta dal figlio:
- “Caro papà, per tutto l’oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai.
Ti voglio bene anch’io.
Ahmed”.

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell’FBI, della CIA, SWAT, Rangers, Marines, Steven Seagal, Jean-Claude Van Damme, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco…

Lo stesso giorno l’uomo riceve un’altra e-mail dal figlio:
“Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene
Ahmed.”

Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute:
1) Se lo deve spiegare la mamma.. Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: “Mamma, cosa fanno quelle signorine?” La mamma: “Aspettano il tram…” Il tassista: “No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!” E sempre il tassista, rivolto alla madre: “Signora, bisogna dire la verita` ai bambini!” Dopo qualche minuto la bambina chiede: “Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?” La mamma: “Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti…”

2) Se lo deve spiegare il babbo.. Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: “Chi sono quelle signore?”. Il padre (in imbarazzo): “Niente, niente; guarda dall`altra parte che bel negozio di giocattoli!” Il bimbo:”Si`, si`, l`ho visto, ma chi sono quelle signore?” Il padre: “Sono… sono delle venditrici ambulanti!” Il figlio: “Ah! E cosa vendono?” Il padre: “Vendono… vendono un po` di felicita`…” Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l`intenzione di andarsi a comprare un po` di felicita` da quelle signore. Cosi` quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: “Signora, mi darebbe 50 euro di felicita` per favore?” La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e` il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.

Il padre gli chiede: “Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero.” E il bimbo, guardando il padre: “Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po` di felicita`!” Il padre sbianca e gli chiede: “E… e a-allora… co-come e`andata???” Il bimbo: “Beh! Le prime due ce l`ho fatta; la terza pero` l`ho leccata e basta”.

Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta
della posta:
- Cosa fai qui?
- Ho appena spedito una lettera…
- A chi l’hai spedita?
- A me stesso!
- E cosa ti sei scritto?
- Non lo so ancora non mi è ancora arrivata…

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Parole crociate:

1) La maga che trasformava gli uomini in porci.
CICCIOLINA
(Tu dirai, ma non era una maga…. intanto però i pitoni sparivano!)
2) Si fa alla stazione.
TOSSICO
3) si mescola con la calce.
PENTITO
4) Un argomento da evitare.
INTER
5) Sono d’oro a 50 anni.
DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni.
PRESERVATIVO
7) Si mette nell’orecchio per attirare l’attenzione.
LINGUA
8 ) Più forte di Golia.
FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo.
FUMO
10) Vi è nato Archimede.
PAPEROPOLI

Verticali:

1) Si risolve formando un nuovo governo.
NIENTE
2) Circonda la villa.
DIGOS
3) In mezzo alla portiera.
DITA
4) Può animare una festa.
RISSA
5) Fa estrazioni milionarie.
DENTISTA
6) C’è quella da montare e quella da cucina.
DONNA
7) Visita posti meravigliosi.
GINECOLOGO
9) Un massimo popolare comico con i baffi.
D’ALEMA
10) Opposta allo zenith.
BULOVA
11) Un componente della camera.
COMODINO

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Un carabiniere in groppa al suo cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto:
“Bella bici” dice il carabiniere, “te l’ha portata Babbo Natale?”
la bimba risponde:”si, certo, me l’ha regalata lui”.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il carabiniere consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro dicendo:
“la prossima volta digli a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore!”
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
“Bel cavallo, signore. Gliel’ha portato Babbo Natale?”
ed il carabiniere dice:
“certo che me lo ha portato lui” con aria stupita e divertita.
La bimba:
“Allora la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra”.

MODULO BASE

Italiano:
Tre streghe guardano tre orologi swatch.

Inglese:
Three witches watch three Swatch watches.

Italiano:
Quale strega guarda quale orologio swatch?

Inglese:
Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZATO

Italiano:
Tre streghe travestite guardano i tre orologi swatch.

Inglese:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Italiano:
Quale strega travestita guarda i bottoni di quale orologio swatch?

Inglese:
Which switched witch watch which Swatch watch switch?